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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

日志

 
 
关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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秋末之伤  

2004-02-06 08:00:00|  分类: Ψ自以为是Attitu |  标签: |举报 |字号 订阅

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秋天,这里最美丽的时节,没有枫叶,但有满眼的白杨,高高大大,直入云天。迷着眼睛,望着 天空。很多事就如风般倏忽过,比如诺言 。
我们一起经历了很多事,很多东西当你经历它们的时候,你都会有世界末日的感觉。但是当过去 之后,你会感慨当时的自己那么单纯和懦弱。
校园里又来了很多大一新生,我们就要毕业了,好象很蹉跎。
回忆,曼延开来,揉碎在舒缓的秋风中。


(一)友情
我和紫是在大学里认识的,用她的话说,我们是不属于一个世界的。她家在农村,很偏僻的地 方,那里有黄河水湍急的流过,而我一直生活在城市中,尽管哀伤,但是幸福。
紫说,本来我们是没有机缘做好朋友的。因为她是个自卑又自恋的人,但是,我们都热爱文字, 这样的生命契合,让我们在一起。

因为我的任性和优越,我一直被宿舍的人排斥着,除了紫。我知道她也不是喜欢我才做我的朋友 而是因为觉得我特别。或者只是一种同情,一种感动。
我们一起度过了那段黑色的日子,因为人的嫉妒好象魔鬼一样。背后的碎语,人前的冷嘲热讽, 午休止的诽谤……我和她一起走过了,一个漆黑的晚上,我们一起圈在被子里,她在我手心里写 着——我们永远不分开。
我知道,毕业后我们会失散在人群中,因为我们有对于生活的不同的信仰。这个世界就是这样残 酷,连相爱的人都不一定终老,何况友情呢?
我们都是决绝的人,就像我看过的一段文字:她把蝴蝶都埋掉了,因为其中的一只死了,他问她 为什么这样做,她哀伤的回答,它们迟早都是要离开我的,如果是我送它们走,我会少一点哀 伤。
我和紫开始因为莫名其妙的小事争吵,直到回到陌生的状态。我们都心疼,但是没有谁说出要离 开,也没有谁说再相知。
在网络上写字的时候,朋友说,安,你为什么那么哀伤?为什么你的文字会让人看过之后心里惆 怅。我淡然的笑着。我只是把这个世界上的绝望夸大了,把那些注定要离别的人。当在你的心 上。你可以感受到疼痛,直到麻木。没有任何泪水。

(二)爱情
一个人一生可以爱很多人,执著的。
我遇到一个男子。高高大大的,却有一张孩子般单纯的脸。他对我说:我的专业很好,你和我在 一起会很幸福的。
不喜欢比自己小的男孩子,尤其不喜欢很会说话和浪漫的。因为让我觉得不安全。所有关于爱情 的感动支出,如果是可以看到的,都只是在书里。现实里,可能只是在你渴 的时候,爱人递上的 一杯咖啡或者茶。在你饥饿的时候,做好的饭菜,你们一起创造的生活……

午夜的时候是最容易想清楚事情的时间。我决定放弃,然后自己寻找属于自己的生活。有人说一 个女孩子,如果可以遇到一个很有企图的男子,就可以一生幸福了,我一直不这么认为,尽管这 样的虚荣不可避免。或者有别的方式,倾诉一场顽强的爱情,爱到沦陷。
生活物质的可以看到金色,时间飞快的跑过去,连头也不回。明年是一个坎儿,我的人生是什 么,真的就如歌里唱的:一年就改变的一生。 有的时候,自己冷酷的可怕,什么都不在乎,除了珍视自己。

手机里的号码,那个说可以给我一生幸福的男子的号码,轻轻一点,就把所有的线索抹去了,诺言也是这样的么?我轻声的问自己。
秋天,有点疼痛。伤疤好象被揭开过,我希望马上痊愈
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