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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

日志

 
 
关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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从今天开始,我们更要彼此珍惜!  

2006-12-29 08:00:00|  分类: ¤日子如是Diary |  标签: |举报 |字号 订阅

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我已经很久没有看《南方周末》了,从它换了风格之后,它迷失在了一大堆的报纸里,好像一个嫁作他人妇的厨娘。可这是公历年的最后一期。每一次的这一刊都能让我觉的血管暴涨。今年的大标题一贯的温情风格,尽管说的是这一年大事件,影响国民经济的大新闻,却总是用这样的句子轻易的击溃人心。它说:从今天开始,我们更要彼此珍惜!

这一年,我经历了很多事情。自己都觉的好像骑在旋转木马上一样炫目。如果再用一个形容,那就是摩天轮吧。我超越着自己的计划。到达了一个点,我发现我的灵气越来越少。慢慢也变得像一个待嫁的厨娘。

自以为烧得一手好菜,却迟迟碰不到品尝的人。
这一年,不能说我从一个幸福的孩子,变得不幸福。虽然我的坚强超乎我的想象,可终于还是在昨天晚上崩溃一样的哭了。是嚎啕大哭。好久都没有那样了。连自己都听得撕心裂肺。

可我不允许自己这样伤心。我一定要快乐起来。

妈妈的身体也让我担心,前几天她路过北京,说起自己的身体,她说,这一次她一定要去看一下医生,她对爸爸说:我一定要健康的活着,因为如果我也倒下,女儿太可怜了。

我已经习惯不在他们面前哭了。没有什么好同情的。也不习惯与人说起家里的事情。不要任何同情。只要通情就好。妈妈的话让我内心凄然。然而这世上一定有比我更为难的人。所以我该珍惜现在,起码现在,自己可以养活自己,起码,现在爸妈还在,我们还是完整的一个家。所以,我该珍惜。


每一年的岁末都会新生感叹。我曾为了爸爸的病想要尽快找一个自己喜欢的人,带他去见他,结果是发现感情早已不是单纯的事情。假意或者真心,比数学题都难,毫无逻辑。

一直被人宠爱的我,像个坚持要离开家门,却被外面的世界吓到哭了起来的小朋友。

好多人在这一年结婚了。婚姻一直不是我期待的东西。可现在我的想法变了。我要好好珍惜属于我的时光。

关于爱恨。

每个人都希望自己获得的更多。却又不想失去。又怎么能够。这一年,我也遇见一个人,我在他身上看到我自己,我曾经的无情和小聪明。我曾经自以为是的一个人的表情。

我开始越来越不相信人的语言。因为无法抵达任何人的内心,语言不值得信任。连简单的爱都要如此,又为何要爱。

我开始质问我自己,如果已经明确的知道这爱的结果,还要爱吗?如果已经知道这个人会在一个既定的时间会离开,还要留住他吗?

这一年,我把恨丢了。对任何背叛和谎言都没了恨。只是觉的自己还是不够聪明,或者聪明的时候一直在伤害那些善良的爱我的人。所以,这是一场报偿的,让我幸福,让我疼,却没了恨。可我的爱呢?

我衷心的祝福爱情,相信有人会天长地旧。会好好的去爱。

而我,还是要珍惜。珍惜我残存的真心。
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