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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

日志

 
 
关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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爱 是不该被忘记的(2)   

2007-11-19 08:00:00|  分类: 未分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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临别的时候正好是爸爸的二七。本来是要颂持地藏经的。到了才知道是要颂持无量寿经。妈妈问我颂哪部经的时候有感觉。我还是觉得地藏经,可能是因为它里面圣女救母的故事。多少和这场别离都有关系。无意就会想起那个下午为他颂持地藏经。淡然的念佛声,他偶尔睁开眼睛,却好像并不是为了看见什么。

灵堂
寺院里的法师亲自主持了这场葬礼。妈妈说是难得的殊胜,难得的缘分。回想他这些年的总总。人能善终真是最大的福报了。灵堂全由黄色的绸缎装饰,不知道是不是取了“花开见佛”的意思,所有的佛教徒去世都不用画圈等等,取而代之是绢花和鲜花。爸爸周围的鲜花尤其以白菊、黄菊为最。

有一年的父亲节我还买过黄菊给他。我和妈妈分别买了2个纯白色的花篮。一篮是白色百合与白色玫瑰,一篮是白色菊花与白色玫瑰。开得分外的努力,还没有什么时候买过的花朵开的这样大,这样热烈。她们也有泪要涌出来一样。给爸爸的挽联想了很久,一夜念佛,忽然想起几句,等到来日又觉得不妥。最终,用了爸爸10月给我一则短信。精缩一下:感念今生血缘父女情深,盼望来日手托莲花再团圆。

道别
我与他的道别有些周折,我总觉得我不在他身边的时候,他才会离开。所以原计划周二回京,依旧照计划行事了。于是便有了在火车上接了电话,又赶了晚班飞机回去。佛教徒去世后,24小时候内不能打动尸身。意为元神在24小时候内方能离开身体,而这24小时也很关键,可以决定他到底能走了什么样的道路,最好的当然是能被佛光接引,往生极乐。

我回去是午夜12点。只是为他念佛。他身上盖着明黄色的陀罗尼被。写满经咒。早晨六点,两位居士和妈妈熬了檀木水,净身、穿衣。佛教徒倘若走得安然,念佛离开,尽管是24小时候之后依然提软如绵。坐化当然最好,最为难得。只是爸爸身有病苦,只是躺着了。我没敢到他跟前,怕哭。这也是一个规定,佛教徒离世。亲人不能痛哭。怕死者因为眷恋走错了方向。

居士
以前,我和爸爸不懂得妈妈为什么那样忙碌、辛苦的护持寺院。这一次,他知道了。我也知道了。

他临终前的25日都在寺院里。是他自己的决定。他是顿悟,顿悟了一些人可能一生都不明白的道理。他的顿悟让大家都很吃惊。多年前,我就和妈妈说,我和他一样,属于不是撞得头破血流不知道悔改的人。他很多次说,倘使能好,会如何如何。只是时日无多。

临终前7日,居士们24小时候轮值为他念佛,不计报酬,不畏辛苦。妈妈说,每个人都懂得,帮别人就是帮自己,为人助念根本还是为自己。开始,我无法静下心来为他念佛。慢慢的也融入进去,是很自然而然的事情。到了第六天,我已经知道为什么说:一声佛号一声心。

据说,每一个人皈依之后,在极乐世界,就种下了一朵属于自己的小小莲花。这也是我皈依的时候,师傅跟我说的。如今,为我皈依的师傅已经往生西方。而皈依15年来。我的莲花也许一点都没有变化。爸爸真是幸运,也足够得有福报,放下屠刀立地成佛。

法隆法师最后对我说,这一次你进步不小。
其实我还差得很远,只是这一次,我像个走错路的小孩,被人断喝,终于又醒悟过来。

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