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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

日志

 
 
关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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还是很心碎  

2007-12-25 08:00:00|  分类: 未分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“也许时间是一种解药,也是我现在正在服下的毒药,看不见你的笑,我怎么睡得着?”
这几天一直想写点东西。但是也不想跨过去之前看得《集结号》毕竟那一刻自己还是有点小感动。周末看《蓝莓之夜》还是如此。只是不知从何说起。最近买了一些很厚的书。以前上学看庄子,看诗经,是为了考试。现在看另外一些很厚的书。有一日和阿坤塔看《特洛伊》竟然已经分不清阿基里斯与阿伽门农,看来,很多东西真的还给了老师。

与志刚同学吃饭那日,他说起以前的生活,比如8点准时看书,如果回家已经8点了,那就不吃饭,直接看书。从一个环境到另一个环境,是需要一些勇气和付出的,自以为是的我确实需要像他一样补充自己。钱是花出去了,书真的很厚。

“你要离开,我知道很简单,你说依赖是我们的阻碍”
回到北京,就又变了一个我,每天总是觉得时间不够用,到了房子又懒得动弹。连答应给爸爸诵持的地藏经也被我一拖再拖。我真是个不守信用的小孩。今天是他离开的第49天。按照佛教的说法,49天之后灵魂就会有了新的去出,虽然爸爸应该是往生,在荼胚的那一刻算是仙逝。我还是梦到一个声音说:我要走了哦。很温柔,很熟悉,很不舍。一直回荡。 “你的声音这么近,我却抱不到。”

就算要放开,能不能别没收我的爱,当作我最后才明白。”
我妈说,应该是日有所思,夜有所梦。在路上,遇见老人家,戴着一顶“长寿俱乐部”的帽子,好羡慕。我连与他一起乘车的机会都没有了。

一个冬天,都戴着他送我的那条羊绒围巾,买衣服都要选与它搭配的。好像它就是他的温暖。我真傻。

怎么可能不想呢。我觉得我已经挺坚强的了。但是还是,很心碎。昨天看王朔的一本写给女儿的书。他说,许多人寻求极乐只是希望能到另外一个世界去享乐。这是不是佛祖的本愿呢?我是在爸爸去世后想要这样做的。想和他在一起。妈妈说,这是攀缘,是不对。人死了,这缘分就断了,了了。再无瓜葛。听得真难过。

这篇日志写得真艰难。眼泪一直在流。还是在上班时间。就像在被子里哭一样。
悲伤一定要过去,不知道要用多久。
想想真好笑。总有一天,只会有是一个人。
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