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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

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关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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心碎 新岁 馨随  

2008-12-12 08:00:00|  分类: 未分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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女朋友Y说,有时候自己还是会贱贱的去看看前前男友的前任女友的菠萝格。那个女孩子在失去他两年之后,还是无法释怀。那个时候她从她手里抢过了他。但是他们最终也没能在一起。有时候,她看着她的那些无法释怀的字,才知道原来心碎。是这个样子的。她对我说:如果这是报偿。那么那个男人会不会是幸福的。她一个人心碎还不过瘾,也发了那女孩子的部落格给我看。她说:你看,她的纠结像不像现在的我?

晚上吃饭的时候,媛媛和另外一个人聊彼此家的狗狗。说狗狗在看人吃饭的时候,总会露出可怜的讨食眼神。我想起阿坤塔家的那只狗。最喜欢和我要食物吃。因为只有我忍不住它的眼神。它也就知道我这点小软肋。以前还能养鱼,最后一次养鱼是爸爸去世之后。它也沉默的死掉了。之后完全对养宠物这件事没了兴趣。大抵是因为自己本身居无定所。记得上大学的时候养鱼。放假回家就无法托付。那一刻才会觉得,生命再小也有牵绊,也有托付,还有责任。那么现在,我这个一个人都会想到草草结束生命的人,也便没有资格去养它了吧。

即使要到深冬,北京还是不太冷。晚上买了6个青苹果。那时候,爱着阿坤塔,他的外号就叫苹果。每次回家都会在身边带一只苹果。还会专门到店里去买红红的蛇果。似乎只有这样才能代表了不在身边的人。现在想来,都会为自己笑出声。但是,他看到的一定是我的不爱,我的绝情。我总是无法和爱的人形成共识,以至于双方都爱得很辛苦。明明是相爱的,最终还是会心碎的离开。

2008年要过去了。想了想这样的一年,是满满的,又是空空的。现在做总结早了些。但总归时间像把小剪刀,嗖嗖的几下,现在就变成了过去。我把MSN的签名换了又换。到底无法代表现在的心情。深夜和妈妈絮絮叨叨的聊天。我们都不约而同的想起他。我总觉得他还在身边。只是无法出声。媛媛的签名说:再靠别人就是SB。我发现这个别人也包括我。焦虑让我忽略了该属于我的责任。我是真不知道要怎末面对她。周五,不想去上班。但又怎末能够。

想去青岛看看女朋友S。想看看冬天的大海。想起那里的一位朋友。偶尔联络。偶尔又会忘记他是谁。但他一定会一直记得我。到底就是被这样的溺爱惯坏了。大抵现在的这份孤单就是我该有的救赎。

孤单才能清醒,才能释怀的吧。新岁。希望馨随。

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