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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

日志

 
 
关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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一杯latte引发的  

2008-03-26 08:00:00|  分类: 未分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我第一次对latte有概念应该是在小说。喜欢latte是因为它不苦。对于一个不能吃苦的小朋友而言,又要体会咖啡又要好喝只能是latte。所以,夏天喝冰的,冬天喝热的。始终不曾变过。我爱latte的又一个原因是它简单,最简单的咖啡。还很大众的口味。我就是这么俗气的人。

早晨,竹子同学请喝了一杯咖啡,因为我又一次睡过了头,来的时候,咖啡已经在桌子上了。浓烈的巧克力味道,原来,昨天我心里想的是拿铁,却说成了最爱是摩卡。摩卡的味道可真矫情,甜得恨不得自己就化成一块糖。谢谢竹子同学的咖啡,谢谢竹子同学。

最近又有些脑子不清,大抵清明节要到了,第一个对于我有意义的清明节。我每天去看飞机票是否有一个心仪的价格。直到最后一刻它又涨回原价。我想坐火车比较有诚意吧。彼时,爸爸说希望把骨灰都撒掉,是怕我在这样的节日挂念而专程回去。他想得好周到。可我们又怎么忍心让他归于尘土。熊猫说,他是无法想想自己没有爸爸的生活。对的。没有经历过真的无法想想。之前自己好友失去了亲人,我只是默默的难过,但到底不会疼在心上。

其实这是一种归宿感的丧失,世界上最爱自己的那个男人消失了。

最近还会做一些矛盾的事情。好像是在挥霍自己的福德。很盲目。知道会伤害到别人还是会这样说这样做。任由自己挥霍。希望诸位朋友原谅我又一次信口雌黄。最近还会想离开这个城市,到另外一个地方重新开始。开始所有的可能。却发现这里已经有了太多的眷恋。太多的根系。我不快乐是因为我太自私了。你们都会这样说。确实是这样。我爱的只是我自己。或许或许。但是我不是我的本意。请你相信。

后来,我发现周围有许多和我一样的人,失去了一个很爱自己的男人。但是他们还是会很坚强的活着。肖东东说,所谓的轮回大抵是真的。因为在南京烈士陵园居然看到某烈士张得很像某明星,二人相差30多年。他说,我们总是会发现一些长得很像的人。我笑,那么那个很像我的人在哪里?最近也发现了很多幸福的人。让我有很熟悉的感觉。原来,那句幸福的人都是一样,不幸却各有不同是这样一个道理。幸福的标准其实很低。因为有了不幸的人才就显得出来。

骨子里,我不算不幸福的人。糖果这样说,媛媛这样说,妈妈也这样说。我不过是过早的体验了生离死别。自力更生也没什么不好。这是我的命运吧。也许也许。总之,我不再像24岁时候那样自信了。这我是知道的。
wave_1280


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