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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

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关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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焦糖玛奇朵  

2008-04-22 08:00:00|  分类: ¤日子如是Diary |  标签: |举报 |字号 订阅

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我虽然不懂意大利语,但并不妨碍我喜欢意大利那些悱恻的食物名字,比如提拉米苏,比如玛奇朵。

Machiato在意大利语中是烙印的意思。也指相亲相爱。焦糖玛奇朵自然可以理解成甜甜的印记。我们每个人都有印记。是时间给予的,爱人给予的,父母给予的,自己给予的。谁又是谁的焦糖玛奇朵。

我们公司楼下就有一家星巴克,但我只在那里买过latte。从来没想过为自己换一个同样是奶味的玛奇朵。这也是很奇怪的事。甚至是可以自己调制的当日都不曾买过。我并不是一个愿意尝试的人。最近的工作有些焦躁,我也同四月的天气一样焦躁,不定,忽冷忽热。我很希望能安静下来,像过去的2007年一样平静又绵长。但却不能够。

我以前总爱说:失去的当作礼物,眼前的叫做幸福。

那失去的又怎能还是属于自己的礼物。眼前的就确定会是幸福的么。

女朋友S说,他因为太累,早早下线了,她突然发现原来晚上的时候这么空荡。最近她的男朋友很忙。忙着装修新的房子,忙着工作,忙着照顾家人,忙着与家人团聚。他会时不时的问她该买什么样的床,电器,需要什么颜色的墙砖。她很少给出建议。我问:这又是为什么呢。她说:她只是觉得这一切是与她无关的。他们不过是刚刚开始一段隐秘爱情的恋人。时间还早,路还很长。

我对女朋友S说,两个人之间一定要有一些距离。给对方独立的空间和时间。否则爱情会让人变得越来越绝望。她嘲笑我的这份担心。而我担心她自以为是的幸福。我这样说女朋友S,她一定会不高兴。我只是希望她保持清醒。当然,更希望她幸福绵长。

最近乱买的东西越来越多。甚至开始不会选择是否需要是否是真的喜欢。也开始胡乱的请人吃饭,只是为了不让自己一个人呆着。我很想趁着周末去秦皇岛看看淑。但周末不是犯懒就是有工作。我需要换一个环境来让自己安静下来。相信一些过往,看清一些现实。我只是一个人。需要自己照顾自己。

下午的时候,大叔上线,说自己明日回京,届时会请我吃饭。内心欢喜。他说了这一周的行程,杭州、无锡、苏州、上海。每一站都写了绝句表达心意。旅行真是愉快的事情。让我想起阿坤塔之前对我说过的:六月,我们去大连吧。大叔说,做人就是要快乐。即使一个人也要快乐。大多数时候,我们确实是一个人。

我也想起了某一日的雁栖湖。京郊。诺大的湖边只有风景,鲜有游人。正是夕阳临近,波光映翠。看到相爱的人依偎在一起。就已感到满足。哪管明日又复明日呢。

我的幸福感在哪里呢?回来的出租车上,司机师傅说起房子,生计,按照他的标准,我算是幸福的。我能吃得起饭,还有一个2010年的幸福许诺,最重要的是我还有一份看上去很美的工作。房东姐姐说,不能在意时间。千万不能。只是,想起消失的2007年,想起很远的2010年,他们之间的距离很像跨世纪。

大半夜的,我依然睡不着觉。每一日我都必须把自己弄得很累才能入睡。我选了我最爱的床单和被子,选了舒服的枕头,好让自己每日早晨醒来都会觉得温暖。

还是会时常想起爸爸。坐车的时候,逛街的时候,工作的时候,聊天的时候。我在时刻温习他以前说过的话,做过的事。我害怕我会忘记他的声音,气味,以及面貌。我不能忘记他。否则,我怕我真的找不到他。

周末家里来了特殊的客人,一个4岁的脑瘫小姑娘。她妈妈说她的思维是正常的,只是出生时小脑缺氧导致动作协调能力缺失。他们从湖南来到北京,只是希望小姑娘能独自站立,自己行走。看到这样孩子,更觉得一个人从出生到长大真的很不容易。小姑娘的目光很干净。只能发出咿咿呀呀的声音,无法表达清楚自己的需求,只能通过母亲的理解来完成一件事。更多的时候是在睡眠。只能爬行。很难顺利的抓住哪怕是一个小小的毛绒玩具。

所以,看到哀伤的事情,才会懂得珍惜。

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