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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

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关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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花祭:留下来,留下来……  

2008-09-21 08:00:00|  分类: ¤日子如是Diary |  标签: |举报 |字号 订阅

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周末说是要宅在家里。还是忍不住出去了。一次是和女朋友W以及她五个月大的宝宝(小家伙还在妈妈肚子里呐)。一次是和鹿同学。我又混吃骗喝成功的完美周末。更重要的是,我发现,回来的路上,放着小娟的《花祭》。我已经不会随着音乐想起他。想起那段爱情。谢谢女朋友W,谢谢鹿同学。

你是不是不愿意留下来陪我
你是不是春天一过就要走开
真心的花才开你却要随候鸟飞走
留下来留下来
你为什么不愿意留下来陪我
你是不是就这样轻易放弃
花开的时候就这样悄悄离开我
离开我离开我


某晚和知己Z聊天,他说,你每天都说自己心如止水,但每一天你在谈论感情。我不知道怎样能让你快乐起来。我笑。

北京的这个秋天雨水很多。我记得少年的时候自己很喜欢下雨天。水洗的天空和大地,翠绿的植物,芬芳的泥土,以及对未来的静好期待。是什么时候开始变得庸碌无为。变得要为生活不断的改变自己。变得对感情小心翼翼?变得更像一个动物而非人。

下雨天,鹿同学很执着的说不能改变计划。我们相约了东四十条。雨水很急,我的白鞋子欢快的踩在水里,我都自己觉得像一个小姑娘。鹿同学一直掩饰着自己善良的性格和单纯的心肠。掩饰自己对别人的关心。在失败的爱情里,那个留在原地的人才是弱者,不管是男人还是女人。鹿同学就是如此。我知道我们都纠结于过往。我们不算相互取暖,只是彼此聊天,让自己觉得生活还很新鲜,还能有人在自己身边。鹿同学说,再不会那样傻傻的爱一个人了。再也不要这样了。笑笑摸样的他露出不易察觉的哀伤。

心里很难过。并不是这世界上没有好的男人,好的女人,也并不是没有还孤单着的好的男人,好的女人。只是有人不懂珍惜。让他们越来越少,让真心埋于尘土,让爱成为一枚美好的胸针。别在心上,会疼,会时刻的想起,会记得,却不愿意再碰一下,每每心动,它会触碰皮肉,疼痛让人清醒,清醒了就不会奋不顾身的去爱。

和女朋友W是在簋街。只是半个月没有见,发现身形已经开始像个真正的孕妇。但是还是很瘦。还是很漂亮。女朋友W说,一定要生养2个孩子,好让他们不孤单。我暗自思量,自己连生孩子这件事都没有想过。我想,如果无法给他安稳的生活,让他降临形同罪过。我和女朋友W就坐在簋街边儿上,等着位,聊着天。想想大学毕业的这些年。她说,能存留在这个城市,能有现在的收入,真该为自己喝彩。她说,你要幸福,也一定会的。

我知道,自己是再幸运不过的人。身边有许多人,对我真心,爱惜。只是我始终纠结于没能在适当的时间找到一个自己爱的人结婚。但这又随着爸爸的去世,而变得微不足道。据说过了28岁,就不再对家庭有期待。不知道会不会这样。
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