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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

日志

 
 
关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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以父之名:谁能告诉我要有多坚强 才能念念不忘  

2008-09-27 08:00:00|  分类: ¤日子如是Diary |  标签: |举报 |字号 订阅

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早晨做了关于他的梦。每一次梦到他都似乎是和他生活在一起。这一次,梦到他尽管很健康,很开心的和我在一起,但是无论我们在干什么他都在和我讲道理,整个梦的意境是他知道自己不久人世,在尽量多的把他想要传达的意思告诉我。醒来之后,并未有哀伤。而一路上,耳机里放着《以父之名》和钢琴版的《菊花台》,以及《青花瓷》。对,打动我的就是歌词。突然抑制不住的想要哭出来。但是一直忍住。想到若路人看到一个女孩子,在地铁里大哭,是无措的事情。若我是一个路人,会想,这该是多么大的悲伤?再或者是在拍什么片子?总归,在陌生的人群中哭泣,是太过矫情的事情。

早晨来,看到鹿同学在线,把话告诉他。他第一次严肃的对我说教起来。真是乐观的人。虽然我知道,每个人都有自己的不愉快,更不应该为我的悲伤埋单。会更何况他去世这件事。马上就要过去1年了。若我再因此悲伤,也是会让人觉得矫情的吧。只是。我是没有办法控制自己情绪的人。或许和我的职业有关。这一期《心理》的主编开篇就很精彩。她说:生命的走向是终极减损的过程。到现在,我也会常常怀念青春少年无所顾忌的激情。但长大一岁,还要求自己有着与过往相仿的体力和激情,不是奢求,是妄想。

晚上约鹿同学吃饭。他未来之前,我又开始无法控制自己乱买东西的念头。我还是在用无望的东西带给自己更为荒唐的安全感。我在伤害自己,也在伤害别人。就像昨天我把Z赶走,但自己还是心绪的问女朋友F,自己这样做是不是好的。直到收到肯定的答案。

我和鹿同学今天讨论的话题是:暧昧。我问他,会不会有暧昧的感情存在。他说会,只是有些暧昧是有底线的,或者只是在别人看来是暧昧的暧昧。而有些才是真正的,荒唐的暧昧。他说,我不会。

一个人的时候,容易妄想。每每又被自己的荒唐念头惊到。诚如那一日女朋友L说,她对一个人表白,对方是她的同事。她一直觉得他们只是哥儿们,直到有一天她知道他有了女朋友。那日下雨,他们就在午夜之后的换路上散步。他像以前一样对她滔滔不绝。他们一直是有很多话说的朋友。她便问他:你可喜欢我?他突然停下来,但并不惊奇。他说,我喜欢你,但是我对你是有底线的。这是她知道的回答,她接着问:若我并不要求约定呢?他笑:但你觉得我能这样待你么?然后他缓慢的点一支烟,说,我知道我爱一个人无法太久,但我希望和你是一辈子能在一起的,那么对于我,只能和你一直做朋友,做好朋友。女朋友L是个漂亮温和的女孩子。她热情开朗。所以,我绝不怀疑那男生对她的决绝是出于没兴趣。有时候,发现我心理很阴暗,我以为不能在一起,那便是不喜欢。再无其他。而更多时候,决绝是因为责任。这样才好。

我和鹿同学吃过饭。我们继续滔滔不绝的谈论我们彼此都认识的人。我发现我太需要和人说话,哪怕不着边际。这样才觉得日子很恬淡。我知道,做自己喜欢的事情才是激情不衰的源泉。但大多数时间中,大多数的我们是不知道什么才是自己喜欢的事情。在等鹿同学的时候,是和同事D一起的。算来我们是两年半的同事了。他说出他的想法,一份工作,收入颇丰,但非常辛苦,看似光鲜,其实有自己难以言说的痛楚。或者,并不是我们自己不知道自己喜欢什么。只是即使喜欢了,也不一定能够有选择的资本和权利。

我喜欢一家人的感觉。但。他早早的离开了。我知道有人会比我更惨,更该悲伤。但也有人比我优越,更觉幸福。鹿同学说,这就是无法相比较的缘由。会越来越失望。我并不羡慕别人优越或者丰厚的生活。我可自食其力。只是我羡慕他们日日团圆,哪怕是与他的争执。都还会知道在世上有一个男子是永远爱你,关心你,守候你的人。是爸爸。这个词,有些生疏的读出来。真是怀念他。真是怀念他。
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