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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

日志

 
 
关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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星夜兼程 以及沉底的秘密  

2008-10-24 08:00:00|  分类: ¤日子如是Diary |  标签: |举报 |字号 订阅

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大半夜的,我在开心网挪完车子,又四处找人为我的拉力赛加油。在看电影的账房被我的消息打扰,回消息说:我看你是疯了。等一切落挺,我发现自己确实是疯了。Oh,My 佛祖。但我就沉溺在这样无聊的小快乐里。自得其乐。也是好的。

看到阿坤塔上线,突然憎恨起他那张头像,那一年,我们刚刚认识,是这样一个时节。我们在北京动物园看猴子。他低头的瞬间,我抓拍了这张照片。非常幼齿,却很引人,因为帅。他是很喜欢这张照片。在杯子上,各处的头像都是这张。其实我也不记得这是我拍的了。那一日整理照片,发现了那时候的他和自己。真是很爱他。爱到忘记自己。我不知道是怎末鼓起勇气离开他的,我只是知道,我用三个月的时候和他在一起,用六个月的时候想让自己离开他。因为我知道,他爱我不过是因为我爱他。但往事,我念念不忘。这样不好。说到底,我和她是两败俱伤。阿坤塔却解脱了。

今日傍晚,我要和Rainbow星夜兼程的回内蒙古。是为爸爸一周年的祭日。Rainbow说,若是白天走,高速行驶的车子会撞死许多飞虫。不应该因为孝心而犯了杀戒。我在电话这边安静的听,以至于他总是要断了说话,喂一声,确信电话是通的。我没有他想得这样周到。自己除了诵经,小细节的善总不能周全的做到。非常惭愧。打算买一大束白色的百合花儿。或者白色的菊花。要努力想想应该在上面写什么。郑重的面对逝去的他。一年了。时间真是无情的快。

女朋友S回北京。我们去唱歌。只是我们两个人。两个月不见,还是瘦瘦的。剪了及肩膀的头发。这一日北京大风。我看着她淡薄的等在风里。那样让人心疼。她不断的唱周杰伦。她说她有一个朋友,很会唱周杰伦。让她兴奋。我也喜欢周杰伦。但周围人少有朋友喜欢他,并且歌唱之。只能默默的听歌。她点了《暗号》《那就这样吧》《花祭》《爱的路上只有我和你》《夜曲》《彩虹》《你到底爱谁》《类似爱情》《听海》《寂寞的季节》,我说,你还是不能自拔的么?她没有停止唱歌。眼角却落下泪来。有些人,爱了很长,分开却不觉得疼,有些爱开始很短,分开了却很难痊愈。就像知己Z某天对我说,若说你那朋友忘不了几年的感情我还能理解,仅仅不到五个月的感情,却起了这样大的波澜。不可思议啊。我回答:我们最害怕的总是我们最在乎的人。这和时间无关。有些人,始终默契又长情,却无法去爱,这便是沉底的秘密。默默的放在心里。

下午写完稿子,发给洋同学看。是未曾谋面的编辑。对我很好。然后和同事打车去地铁。彼此调笑。再然后与女朋友S碰面,唱歌,并肩坐在温暖的钱柜包间。外面的风再大都全然无知。只有音乐,只有挨着的温暖。我突然发现自己的幸福。有朋友,有喜欢的工作,还有对爱的期待。我对女朋友S说,回来吧。若说逃避,三个月也不短了。在一起也不过几个月。真正陪你的时间更是少数。她吞着卤煮。若无其事的点点头。说:等明年春天吧。若没有满意的工作。因为青岛还真是个让我觉得像土壤的城市。

女朋友S说,越是想起那些爱着的日子,反而觉得根本没有爱。似乎所有的交往都是为了这最后的一剂伤害。连以前的浪漫都觉得是他的薄情与滥情。我说,那你就这样想好了。分开这么久,他已经不记得你了。忘了吧。她继续唱歌。唱着《会呼吸的痛》:能重来,那就好了。我看到她眼角的泪。但无能为力。若爱情这样伤。我宁愿没有它。

北京在几场北风之后,陡然冷下来。冬天来了。我并不反感它。我曾无数次的希望这一年我是失忆的,可掂量起来都是小徽章。缺一不可。
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