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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

日志

 
 
关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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轻触微温 泪盈于睫 清明 清明  

2009-04-05 08:00:00|  分类: ¤日子如是Diary |  标签: |举报 |字号 订阅

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周五,听到旁边部门的主管在和每一个下班的同事说:节日快乐。这话真奇怪。清明节也有踏青迎接新时节到来的意思,清明的小假期也让短线旅游有了生机,清明的怅惘只属于失去至亲的人。他那句:节日快乐,没有错。听起来却还是会心头一紧。

我是做梦也没想到会和女朋友P拍案而起。尽管纯粹为了工作。尽管我们又以迅雷不及掩耳之势恢复交谈。我们是朋友,就可以把所有压力倾倒给对方的吧。因为知道对面的那个人不会记恨在心,知道这只是工作。有时候,是感动于此的。有时候,又觉得对于把情意当做救命稻草的我而言,这样的拍案而起是怎样的惊心动魄。我会因为女朋友有了男朋友,疏于联络而生气,会因为女朋友不理解自己对项目的分析而生气,会因为一个人要做太多的事情而生气。我以为我生气是理所当然。节日却提醒了我。

我以为17个月之后我是可以忘记他离开了这个事实。我以为清明节不回去祭扫,我会安心的生活。不曾想,我所有的不快乐,只是因为,他早早的离开了我。我把最近的焦躁,压力,惶惑,悲伤全部押在工作上,我极力的辩解,努力的工作,使劲的笑,我以为是因为正常的生活,其实是因为这对于我而言,是非常痛苦的节日。

这一天,我在网络的虚拟房屋里连续装饰了三个单元房。一直玩到脑袋发胀,这游戏用了我将近7个小时,随后我开始收拾衣柜,一件一件翻出来,重新叠起来。随后是等待Rainbow一起晚餐。我想我该为他在这遥远的地方做些什么,但最终什么都没有。半夜12点,城市灯火,闪烁明亮,这不是一个雨纷纷的清明,这一天,天气出奇的好,郊游晚归的人们,与路口随风荡起的黑色纸灰,错愕成一个悲喜交集的城市。

一天没有联络妈妈,她应该在寺院,她说还是会为他做祈福的佛事。而我唯一做的是买了一份保险。若我身故,能有一份丰厚的钱给到家人。我特意咨询了柳同学,他说,这是应该,保险的定义很纠结,为活得太短的人保障,也为活得太长的人服务。这份保险有一个20年的期限,保险员说,20年之前是防止活得太短,20之年是为活得太长积蓄。爸爸当年觉得买保险是很不吉利的事情,所以他极力反对。

说好了,要写些快乐的事情。但敲打起来就免不了痛说心事。去年此时,曾经有个人在身边,谢谢他的安排,能让我不那么痛苦的度过第一年的离开。今年此时,我确实已经好些了。那日翻看之前的旧照片,一般朋友嬉皮笑脸,但看到标着“爸爸妈妈”的文件夹,便默不作声的作鸟兽散。我知道她们的体谅。这件事,只能我自己释怀。

看着照片。看着自己这些年的变化。突然很像说,那时候,我脾气更臭,任性骄纵,并不漂亮的脸,没有化妆,但你却还是喜欢我,在我身边,还是要谢谢你。那时候,我沉溺哀伤之中,与今日别无二致,但你却给我惊喜,尽管后来我们彼此都消失在窄小的城市里,终不得见,我知道你的快乐与幸福,我谢谢你曾让我离梦想那样近。时至今日,一直在身边的,就是我最终的命运。我同样感谢生活给我机会,感谢他一直在身边。你让梦想照进现实,他让我活得更安稳踏实。

这一日,让我想起的却不是“路上行人欲断魂”。另外一首更为寂寞:车声上路合,柳色东城翠。 花落草齐生,莺飞蝶双戏。 空堂坐相忆,酌茗聊代醉。

心中的爱太多就变成了寂寞。
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