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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

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关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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默不作声  

2012-05-09 16:31:50|  分类: 未分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我已经很久没写什么了。其实每天真的有很多想法,自己的微博被认证了,变成了一个所谓有“身份”的人,那么就意味着不能乱讲话,不能对事情做出自我的评价。自己又懒惰,那么就只能学会默不作声。有些想法,耗着耗着就不会再有。这样也好,原本连身体都生不带来,死不带走,更何况我一个小人物的所思所想。

早晨少爷问我是否看完了他写的剧本。我用工作的惯常思维说,有人买了吗?我觉得更适合电视剧啊。我看不到电脑那头少爷的表情,曾经,我最喜欢看少爷写的小故事,似乎他总能看到生活的细节,那些故事都是我们常忽略掉的。曾经问过他,是不是他臆想出来的故事,怎么他总能遇到那么戏剧化的人和事呢?他说,每个看到戏剧未必不是生活本身啊。我想了想,以前我比较清闲,可以看看书,看看电影,现在我为工作奔波,日益懒惰。我也习惯了生活的一沉不变,所以,那些想法,那些细节,记住了也会忘记。忘记了就相当于没有看到过。这本很是一种悲观。那么谁的人生总是喜感呢?

少爷说前几天见到耿爷,他们俩一致认为对于我曾经的文化理想,已经死亡到万劫不复。对的。我现在应该连一个整句都写不出来啦。我活得很安逸。我相信这些字也不会在被人看到。我虚荣的想,那么,连陌生的温暖与心照不宣都无法获得,这些字不过是记录琐碎的生活感受,又有何意义?我已经没办法把这些感受串联成一个故事,即使不发人心省,好歹也引起身心共鸣。既然都不能够,便失去了写下去,写出来的动力。我一直都很习惯认输,我也不是一个有坚持的人。

前段时间,生活安逸的女朋友S加了几个删掉的人。大家默默的彼此通过,也不说话。这代表他们恢复了认识,就像最初一样。这样很好。原本就是缘分牵引,至于到了什么样深度的缘分,多久多深,那是命数。这也证明,女朋友s可以积极面对以前,真正豁达的面对现在。有些事情,你以为你会恨一辈子,那真是抬举了这缘分。最悲哀的是,你发现,很快,面对人生浩瀚的几十年,几日,几年,事儿一样会过去。这是正常人的选择。我们中的大多数,都是如此。很不幸,你也是这样的。你并非情圣,并非会赍恨谁许多年,恨的对立面不管你愿不愿意承认,就是爱。深深的爱才能换来深深的恨。正常人不会恨一个人那么久,没工夫。好过,就证明彼此打动过。打动过就是爱过,爱过未必要有结果。这不是一个正常的逻辑。但这样想,证明你即使偏离了正常人,但会马上回归到这个大多数人都在的队伍里。

有点儿绕。都看几遍就明白了。女朋友s就这么说的。

北京的春天很短,似乎一个24小时就可以甩开膀子穿着吊带裙满街流窜。许多衣服还没来得及见见阳光便要等秋天了。不急。一切都来得及。
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