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紫杉流年

长亭道 一般芳草 只有归时好

 
 
 

日志

 
 
关于我

最近我一直想如果能迅速的变老,我是不是就能看到自己故事的结局。最近在听苏打绿的《小情歌》,他说:我想我很適合 當一個歌頌者。也许就是这样。他对我说,他很怕我写字,因为我知道我不仅是个乌鸦嘴也是个乌鸦手,笑。我只是有些害怕我把生活想得太简单,以至于被突如其来的事情打得支离破碎。有时候我也不知道,我竟然有这样的坚持。

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千杯不醉  

2013-07-06 01:19:55|  分类: ¤日子如是Diary |  标签: |举报 |字号 订阅

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其实,我从来没喝醉过。对环境的不信任,对世界的不信任。我以前一直觉得自己喝多的表现是话多,把许多平日里不愿说的话说出来,后来发现,喝到睁不开眼睛的时候,沉默,隐忍,更加难过。得了一本弘一法师讲说的《心经》。腰封上写着:身进退无碍,曰自在。心离烦恼之系缚,通达无碍,亦曰自在。信任、忠诚、进取是将自己内心清空的法门。将自己的内心清空之后,才能找到一个全新的自己。

女朋友S说,她不想要孩子。觉得儿女是债,有讨债有还债无债不来。当然,她这样的决定也少了还债的乐趣。她说相比很多人,她足够满足,没有受穷受苦,但依然觉得世道贫瘠,生活苦多于乐。我问妈妈,如果没有我,她是不是觉得生活无趣很多?妈妈说:无法想象不可能发生的事情。但如果重新开始,她也许也会选择一个来去自由的自己。我说,那不怕老无所依么?她回复:现在你也在远方。会寄来我喜欢的东西,给我金钱。但也无法陪伴我,对不对?我继续问:如果我老无所依,我该做什么?她继续平然的说:求更高的解脱。求往生。那一刻,突然想起爸爸去世的那两个月。想起自己看到过的神迹。很少梦到他了。不管是病中的他,还是健康的他。只记得他送我来北京上学时,在城铁的座位上。夕阳从他身后照射过来,我看到他的衰弱。第一次觉得他会苍老。

以前我觉得自己不用活太久,最好爱50岁的时候离开人间。现在偶尔会觉得可再提前,只要在妈妈之后就好,免得留她一人,我放心不下。女朋友S说,我可以和你作伴,若我们有积蓄,故去后就都捐了做功德。这也许是最好的通往自由来去的道路。

会有盼望,一旦有了习惯,就会有盼望。一旦拥有过,就会期待持续拥有。女朋友S说,这是她最薄弱的性格。就像强壮的妖怪,总有一个死穴。总有人可以找到这个死穴,一击而毙。越来越烦酒的味道,不管是什么酒。希望的大醉,始终拥有不了。周末想去故宫。偌大的朋友圈,竟然找不出一个合适的人。各自忙碌,各自目标。自由来去,始终是个愿望。往也终须往。

惟草木之零落兮,恐美人之迟暮。

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